Una sociedad en la que la soledad (entendida como ausencia de pareja) de una persona la convierte en alguien sospechoso es una sociedad enferma, pues est\u00e1 negando una realidad b\u00e1sica: nacemos solos y morimos solos. Nadie puede nacer por m\u00ed y nadie puede morir por m\u00ed. Si esos dos momentos fundamentales de nuestra vida son solo nuestros, \u00bfqu\u00e9 nos hace pensar que en el resto del viaje no sea necesario transitar etapas prolongadas a solas con uno mismo?<\/p>\n\n\n\n
Huir de la soledad es una forma de huir de nosotros mismos; un deporte extendido y perjudicial para nuestra salud mental. De entre todas las mentiras que se transmiten desde hace a\u00f1os, de padres a hijos, de madres a hijas, y que las pel\u00edculas de Hollywood, las agencias de publicidad y todas las series de televisi\u00f3n explotan, la m\u00e1s nociva es el mito del amor rom\u00e1ntico, el de la media naranja. La situaci\u00f3n desastrosa en la que se encuentran las relaciones de pareja actualmente es, sin duda, fruto de la revoluci\u00f3n que ha supuesto el cuestionamiento del papel dominante del var\u00f3n y de la consiguiente (y, en ocasiones, solo supuesta) liberaci\u00f3n de la mujer. Pero, tambi\u00e9n, de la idea de que la felicidad me la va a dar el otro; otro ser especialmente creado para encajar conmigo.<\/p>\n\n\n\n
Solemos tener la necesidad de que nuestra vida encaje con lo que nos hab\u00edan dicho que era la vida, pero no siempre no es f\u00e1cil conseguirlo. No en vano, en m\u00e1s de una ocasi\u00f3n ni con calzador podemos aplicar las m\u00e1ximas, las coordenadas, la hoja de ruta que nos hab\u00edan dado para recorrer mi camino. Definitivamente, las cosas no son como nos las hab\u00edan explicado. O como las hab\u00edamos entendido hasta entonces. No es que seamos \u201craritos\u201d o inadaptados, sino que, adaptarse a aquella realidad ficticia supone vivir para siempre en una falacia y, peor todav\u00eda, reprimir nuestra aut\u00e9ntica esencia, que se debe resistir a amoldarse a unas creencias y pautas de conducta que traicionen lo m\u00e1s profundo de cada uno.<\/p>\n\n\n\n
Marita Os\u00e9s<\/strong> escribe el libro \u00bfDe qu\u00e9 va el amor?<\/em> tras haber descubierto una realidad que nos rescata a todos de las mentiras que pueden habernos hecho da\u00f1o. Es una verdad que ahora habita en ella y que, una vez revelada, resulta imprescindible para vivir con sentido: que podemos amar mucho m\u00e1s de lo que nos creemos capaces y que es, ni m\u00e1s ni menos, esta capacidad de amar sin medida lo que configura lo m\u00e1s esencial de nuestro ser. Y precisamente porque es esencial es irrenunciable y com\u00fan a todos nosotros.<\/p>\n\n\n\n \u201cAMARSE A UNO MISMO<\/strong> es el comienzo de un romance de por vida. Quien mira hacia fuera, sue\u00f1a; quien mira hacia dentro, despierta\u201d.<\/p>\n\n\n\n Pero, contrariamente a lo que predica el amor rom\u00e1ntico, no siempre fluye con naturalidad. En infinidad de ocasiones requiere un acto de voluntad consciente para activarse y demostrarnos su enorme poder transformador.<\/p>\n\n\n\n Este libro significa toda una aventura que se acompa\u00f1a de la esperanza de lograr que los lectores que se inmiscuyan entre sus p\u00e1ginas despierten de una vez por todas de este prolongad\u00edsimo letargo y abran los ojos a una realidad que nos constituye y que es la expresi\u00f3n y la condici\u00f3n de nuestra plenitud.<\/p>\n\n\n\n FELICIDAD PROPIA<\/strong><\/p>\n\n\n\n Si creemos que la otra persona tiene que hacernos feliz, le hacemos autom\u00e1ticamente responsable de nuestra infelicidad. Esto es cargar a la pareja con una mochila que no le corresponde. La responsabilidad de ser felices nos incumbe a cada cual, y solo nosotros podemos aceptarnos, reconciliarnos y querernos con la intensidad necesaria para sentirnos personas dignas. \u00bfDignas de qu\u00e9? De serlo y de ser amadas. No somos dignos de ser amados a partir del momento y porque una persona haya decidido amarnos, sino simplemente porque somos personas. Cualquier persona tiene derecho al amor, por el hecho de serlo.<\/p>\n\n\n\n Otra cosa es que todas las personas que encontramos en nuestro camino (la pareja entre ellas) nos ayuden en el proceso de conocimiento, aceptaci\u00f3n y reconciliaci\u00f3n con nuestros propios errores y limitaciones, pero como necesarios colaboradores, no como responsables. Cuando hacemos responsable a otra persona de nuestra felicidad o infelicidad propia, estamos delegando en ella un derecho y un deber que solo nos ata\u00f1e a nosotros mismos. Esto nos lleva a actuar como una criatura inmadura que encuentra siempre fuera de s\u00ed la culpa de todas sus desgracias personales. Adoptamos el rol de v\u00edctima, nos negamos a ser protagonistas de nuestra vida, poni\u00e9ndonos en manos de los dem\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n Todos estamos convencidos de que los ni\u00f1os no est\u00e1n preparados todav\u00eda para formar pareja. Pero hay cantidad de \u201cni\u00f1os\u201d y \u201cni\u00f1as\u201d, no en cuanto a su edad biol\u00f3gica, sino a su madurez, que siguen buscando fuera de ellos la causa de sus problemas, incluidos los de pareja. Al final, los problemas de pareja son el saco al que va a parar todo lo que no funciona, cuando, en realidad, la relaci\u00f3n amorosa es solo una faceta (opcional) de las muchas que conforman la vida de una persona. En lugar de exigir tanto a la relaci\u00f3n, \u00bfpor qu\u00e9 no empezar por cada uno de sus integrantes?<\/p>\n\n\n\n FELICIDAD\u2026 \u00bfPRESTADA?<\/strong><\/p>\n\n\n\n El mito de la pareja feliz y, m\u00e1s adelante, el de la familia feliz, no es m\u00e1s que una prolongaci\u00f3n del mito de la media naranja. Una ficci\u00f3n creada que prescinde de la realidad tal como es e inventa un ideal al que aspiramos y al que le ponemos la etiqueta de \u201cnormal\u201d. Cu\u00e1ntas veces no habremos o\u00eddo: \u201c\u00bfNo podemos ser una familia normal o una pareja normal?\u201d. \u00bfQu\u00e9 significa eso? Absolutamente nada. \u201cNormal\u201d es para cada uno aquello que ha decidido que se ajusta a lo que considera aceptable o ideal.<\/p>\n\n\n\n Claro que son m\u00e1s agradables los ratos en que sentimos sinton\u00eda y todo fluye que aquellos otros momentos en los que hay desencuentros, discordias o enfrentamiento. Pero eso no significa que esto \u00faltimo no sea normal. Simplemente es real, sucede, y puesto que sucede, m\u00e1s nos vale darle sentido.<\/p>\n\n\n\n Una de las causas m\u00e1s decisivas del enfriamiento es haber dado por sentado que la relaci\u00f3n de pareja crece sola, que no requiere cuidados. La fr\u00e1gil plantita que es la pareja humana requiere cuidados regulares y, de vez en cuando, atenci\u00f3n especial. Por lo general, casi toda nuestra energ\u00eda se centra en el trabajo y luego en actividades que nos ayuden a desconectar del trabajo, que no necesariamente son de conexi\u00f3n con nuestra pareja. Para acabar de complicar las cosas, la llegada de los hijos hace que la pareja quede en segundo t\u00e9rmino. Y es que hacen falta dosis ingentes de paciencia y comprensi\u00f3n. Paciencia infinita para volver a montar el puzle sin que chirr\u00eden las piezas. Comprensi\u00f3n para aceptar que la energ\u00eda que ten\u00edamos solo para nosotros dos, ahora la compartimos con m\u00e1s destinatarios, que adem\u00e1s dependen de nosotros para sobrevivir. De lo contrario, entramos en la dolorosa experiencia de la soledad en pareja.<\/p>\n\n\n\n Y, parad\u00f3jicamente, ese es el momento ideal para empezar a querernos de verdad, con may\u00fasculas, incondicionalmente. Aceptando la fragilidad de nuestro amor y de cada uno de nosotros; querer al otro por lo que es, no por lo que me reporta; empezar a conocerlo de verdad, no tras el velo del enamoramiento inicial, que es una proyecci\u00f3n de lo que deseamos, sino partiendo de su ser verdadero. En este proceso, empieza el trabajo de aceptaci\u00f3n, y se inicia el segundo enamoramiento. Est\u00e1s con la persona de siempre, pero te enamo- ras de otros aspectos de ella que ni siquiera hab\u00edas intuido que estaban all\u00ed.<\/p>\n\n\n\n \u201cNO EXISTEN PROBLEMAS DE PAREJA,<\/strong> sino problemas personales que afloran en la pareja y la distorsionan\u201d.<\/p>\n\n\n\n LA ETERNA B\u00daSQUEDA<\/strong><\/p>\n\n\n\n Vamos por la vida buscando a nuestro alrededor, como con un catalejo en la mano. \u00bfQu\u00e9 buscamos? Respuestas, razones de lo que pasa, justificaciones, excusas, milagros, etc. Por alguna raz\u00f3n, tu ser prefiere buscar fuera o, simplemente, distraerse con lo que hay por ah\u00ed. Pero si te pasas toda la vida as\u00ed, acabas perdi\u00e9ndote lo mejor: saber qui\u00e9n eres.<\/p>\n\n\n\n Por eso, en un momento determinado, hay que agarrar el catalejo y doblarlo hasta que adopta forma de U y el extremo que quedaba lejos de uno se\u00f1alando al horizonte, apunta a tu coraz\u00f3n. Para doblarlo de esa manera se necesita una fuerza inmensa. Puedes pasarte horas, a veces d\u00edas, venciendo una resistencia feroz.<\/p>\n\n\n\n Fuente: MAS ALLA<\/p>\n\n\n\n NAMASTE<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Una sociedad en la que la soledad (entendida como ausencia de pareja) de una persona la convierte en alguien sospechoso es una sociedad enferma, pues est\u00e1 negando una realidad b\u00e1sica: nacemos solos y morimos solos. 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